segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Choque explosivo

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Era uma vez na Índia quando um cara fez uma aposta com seu amigos, ele precisava subir encima de um trem e segurar nos fios por 4 segundos. Dê uma olhada no que aconteceu:

OBS: Este vídeo não é para pessoas de estômago fraco.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Frases engraçadas de Steven Wright

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Esse cara escreveu umas frases  muito engraçadas, vou mostrar algumas delas:

-A curiosidade matou o gato, mas por um momento eu fui um suspeito.

-Eu comprei essa água em pó, agora não sei oque adicionar.

-Eu quebrei um espelho e peguei sete anos de azar, mas meu advogado acha que pode me conseguir cinco.

-Eu tinha um amigo que era um palhaço. Quando ele morreu todos seus amigos foram para o funeral em um carro.

-Eu tenho a maior coleção de conchas do mar de todo o mundo. Eu guardo elas em todas as praias...  talvez você ja viu elas.

-Eu instalei um teto solar no meu apartamento...    os caras do andar de cima ficaram putos.

-Eu moro em uma rua de mão única que também é sem saída. Eu não tenho certeza de como cheguei lá.

-Eu acho errado que só uma empresa faz o jogo monopoly.

-Eu estava lendo o dicionário. Achei que fosse um poema sobre tudo.

-Eu fui em um museu que tinha todos os braços e cabeças das estátuas que estão nos outros museus.


Se quiser há também mais frases no site http://www.brainyquotes.com/

XD

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Piadinhas de Quinta

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Hoje peguei uma série de piadas que vi no Uhull

Tema da semana: Português


20 piadas de portuga

1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
‘Este lado para baixo’.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: ‘lave antes de usar’.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite ‘pasteurizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: ‘Mantenha distância’.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à ‘tela quente’.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: ‘a rolha é do outro lado.’

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

. . . . . .

Tenso.

Toy Story 3

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Eu nasci no mesmo ano do primeiro filme, cresci vendo o segundo,agora vou terminar de ver uma das maiores animações da história do cinema.

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Massacration

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Nova música phodona dessa banda mais phoda ainda.



Não coloquei o vídeo original porque é meio pornô... procurem no YouTube se quiserem

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Bohemian Rhapsody

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O nosso amigo André viciou na música Bohemian Rhapsody, do Queen, por isso vou postar esse vídeo em homenagem à ele.



Espero que gostem ;)

Tyger

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Esse é um filme que os nossos professores Cassiano Reis(Artes) e Fábio Oliveira(Quadrinhos) fizeram (na verdade uma produção os convidou). Eles mexeram o tigre, e a produção fez as animações de desenhos, computação e cenários.  
Essa animação foi feita originalmente para a Cultura Inglesa. E detalhe,ganhou o Anima Mundi e vários prêmios internacionais.

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Piadinhas de Quinta

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POST Nº 100! Enfim chegamos ao post nº 100, vagais. Hoje haverá uma duas piadinhas extra.


Tema da semana: Charadas

Charada I

Qual é a diferença entre o vaso sanitário e a motocicleta?
R.: A diferença é que na motocicleta você senta
pra correr e no vaso sanitário você corre pra sentar.

Charada II

Qual a semelhanca entre o circo e a mulher de saia?
R:É que debaixo do pano que está o espetaculo!!!

Charada III

Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê?
R.: Um deles era careca.

A Professora e o Joãozinho


A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
-Quem for burro fique de pé!
depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:
-Então você se acha burro, não é joãozinho?
-Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sozinha!

. . . . . .


Semana que vem tem mais! Essa última não foi uma charada.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Apagão

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Como o apagão é o tema de vários lugares,aqui na Vagal Productions® não seria outro.vamos mostrar imagens do Brasil.


São Paulo

Rio de Janeiro

e Brasília

Quem não gostou da piada,comente

sábado, 14 de novembro de 2009

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Tirnhas legais

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Algumas tirinhas legais que vi por aí.




Zgraça e as Nipo-Idéias

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Meu,Zgraça sempre foda com seus comentários sobre qualquer coisa,mesmo. Ele já falou das piores bebidas do mundo,piores jogos de Luta entre outras,mas essa é pra morrer de rir (eu pelo menos ri),Zgraça vai falar sobre um comercial de chiclete japonês e como funciona o Ronald Mcdonald no japão,apreciem (rsrsrsrsrs):

Goleiro Fail

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Essa é em homenagem ao andré,que infelizmente vai ficar sem computador por um bom tempo,pois deu uma rasteira em sua irmã de um jeito "justo" pelo ponto de vista dele.Ou seja,eu irei postar a tirinha de sábado neste fim de semana...

E agora vamos ao Goleiro fail:

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Piadinhas de Quinta

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Oi pessoal, o blog tá paradão mesmo, mas vamos com as piadinhas de quinta.


Tema da semana: Empregados

Sobrenome na Empresa

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala
e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que
espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não
chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito
familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só
chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos,
Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça.
- Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é José Amorzinho.
- Tá certo, José. Pode ir agora...


Essa é curta, mais muito boa.

Na Crise, vale tudo.

Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil-e o chefe não teve outra saída e chamou sua equipe para uma conversa reservada.
-Eu sinto muito, sei que vocês são altamente qualificados e ótimos funcionários -introduz ele- mas vou despedir um de vocês 4.
-Com licença chefe! -interrompe o afro-brasileiro- Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora será discriminação!
-O senhor pode me demitir -disse o mais velho- mas será discriminação por idade.
-E eu sou mulher -alega a única mulher do grupo- o senhor não pode escolher uma mulher entre 3 homens! É discriminação sexual!
Os olhares voltam-se ao quarto empregado,um jovem,saudável e branco.
-Gente -diz ele rapidamente- Eu nunca pensei que faria isso mas acabei de virar gay. 

.  .  .  .  .  .

That´s All Folks!

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Tapa em um dos vagais

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Esse video não é da vagal.Mas fui eu que postei para zuar nosso amigo André.

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Piadinhas de Quinta

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Vamos, lá, piadinhas de Jueves, muita discussão com o Denis por sua reprovação no desempenho no projeto e pelo pior vídeo de todos os tempos.


Tema da Semana: Machistas (por mais que odeie isso...)

 . . . . . .


Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.

Essa é mais anti-gay, mas é o que tava no Piadas.com.br.

Não Pise nos Patos!

Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-Porra! É pato pra caralho!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!

 . . . . . .

Bem, That's All Folks!