sábado, 31 de outubro de 2009

Tirinha de sábado

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quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Pena de Morte & Aborto

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Aqui está o pior vídeo de todos os tempos, feito obviamente, pela Vagal Productions®

Pior vídeo de todos os tempos, feito para a aula de filosofia.



Nota: Meu nome de Hurrikann Mann foi mudado para Esquizóide Psicopata.

Piadinhas de Quinta

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Oi gentalha, vamos com as piadinhas de Jueves.


Tema da Semana: Médicos

Na Faculdade de Medicina

Na faculdade de medicina, o médico chega e diz para os alunos:
-Para vocês serem médicos,precisam ter duas coisas:
-Primeiro... Ter MUITA ATENÇÃO!
-Segunda... Não ter Nojo.
  Então o médico pede para trazerem um cadáver...
Entao o Medico insere o dedo no ânus do Cadaver e coloca na Boca. Então ele pede que os alunos façam o mesmo.
Os alunos olham com cara de nojo um para o outro... mas fazem...
Então o Médico fala... :
- Bem,Nojo vocês não tem, só falta atenção. Porque eu inseri um dedo e coloquei outro na boca.

Silicone nos Seios

A garota entra no consultório do Doutor Silva:
- Doutor, meus seios estão murchos e caídos...
- Não se preocupe! - diz o médico - Agora temos uma
nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a
prótese tradicional, a senhorita vai adorar.
Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os
seios fartos e empinados, como queria.
Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios
murcharam e caíram. Desesperada liga para o Doutor
Silva:
- Meus peitos despencaram, doutor!
- Calma - diz ele - Eu disse que era um tratamento
novo, e ainda está sujeito a alguns problemas. Às
vezes isso acontece, mas é fácil de resolver.
- Como?
- Basta colocar as mãos sobre o peito e movimentar
rápida e vigorosamente os braços para cima e para
baixo por uns cinco minutos, e os seios voltarão ao
lugar certo - responde o médico.
A garota faz o tal exercício e, de fato, os seios
sobem novamente. Ela respira aliviada...
À noite, ela conhece um rapaz e os dois resolvem ir
para um motel. Ele pede licença para ir ao banheiro.
Ela fica sozinha no quarto, e, de repente, os seios
começam a despencar...
- Oh, não, agora não! Desespera-se ela, e começa a
sacudir vigorosamente os braços, até os peitos
subirem de novo.
- Ufa, que susto!
Passam-se mais dez, quinze, vinte minutos e nada de o
rapaz sair do banheiro... a garota fica impaciente e
resolve ir ver o que está havendo.
Quando abre a porta do banheiro, depara-se com o rapaz
nu, sacudindo vigorosamente as pernas e olhando para o
seu instrumento murcho...
- NÃO ME DIGA QUE VOCÊ TAMBÉM É PACIENTE DO DOUTOR
SILVA!!!

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Imagens Gezelligs

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                                           Castor do Senna
 

Amigos inseparáveis 


                                          A Caçada                                                 
Blasfêmia, uma passagem pro inferno nunca foi tão divertida!

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Projeto Relife

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Este vídeo era para um projeto de inventar seu produto da aula de português (???).

Bem,o projeto era meu e do Tiago.Era para apresentar na aula,mas como tiramos uma pequena nota (um B pelo menos) e não sentimos que chegamos ao topo com a idéia,nós filmamos um vídeo e eu o editei,além de ter acrescentado com uma redublagem para durar mais tempo.Desta vez posto no Vimeo,porém com um aviso porque contém UM,mas só UM palavrão e UMA brincadeirinha de mal gosto que os pais não gostam (pelo amor de deus eu estou lhe fazendo um favor,caras),ta ai então o nosso produto e a hilária redublagem do programa "Cartão Verde".

Segundo vídeo redublado que faço,juro que na próxima será melhor,sério.



quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Piadinhas de Quinta

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Olá, vagalera, o blog tá meio parado mesmo, mas em breve (dessa vez é verdade) começaremos a gravar o mafioso fanho!


Tema da Semana: Casamento

As Filhas do Fazendeiro

Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.
Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte.
Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir".
O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.
Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto.
Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.
No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.
No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:
- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?
E a filha mais velha:
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!
- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.
- E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.
- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!
- Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!

Presente para a Namorada

Um jovem turista, ao passar em uma loja em París,
resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a
uma jovem namorada, ainda virgem, de família
tradicional, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um
engano, trocando as luvas por uma calcinha.
O jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte
carta:
Paris, 27 de maio de 1999.
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados,
resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba
que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi
usando uma), acho que você vai gostar da cor e do
modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que eu
vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é
melhor assim do que muito apertada, pois, a mão entra
melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.
Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um
dia irei te pedir, além de proteger o local em que
colocarei aquilo que você tanto sonha.
Um beijo (no lugar onde irá usá-la).
P.S.: Não espere eu retornar para estreá-la.
Quero que todos os meus amigos vejam você com ela.
E depois esfregue na cara daquelas suas amigas
invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.
Beijos do seu amor...
. . . . . . . .

Essas foram as piadas de hoje, e That's All Folks!

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Ary Toledo

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Eu gostaria de falar sobre umas das minhas influências para comédia: Ary Toledo, o maior contador de piadas que o Brasil já teve.

Aí um vídeo so com piadas dele sobre crianças:

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Redublagens

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Como teste para um filme que iremos fazer, baixei uns filmes e redublei eles. Confira essa besteira,mas ja vou avisando que contém muito palavrão e piadinhas de "mal gosto", então nem vem porque eu avisei.

Só não coloquei no youtube porque os pais ficam bisbilhotando la,ai iria dar "fezes".

Bem,aqui é a minha primeira redublagem.Ficou tosca mas fazer o que?

Divirtam-se,eu acho...

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Propaganda de cruzeiro

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Pense 2 vezes antes de viajar na classe econômica. A companhia americana de cruzeiros Princess Cruises fez uma propaganda bem legal sobre isso.

Piadinhas de Quinta

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Bem, gostaria de pedir desculpas pela quinta passada, porque não postei aqui. Por isso vou postar 3 agora.

Filho Portuga

O famoso Manoel leva seu filho todo contente para sua fábrica de presunto sonhando que o inteligente Manoel filho,possa um dia administrar sua fábrica.Chegando la,Manoel pai fala,filho,esta e nossa maquina de fazer salsicha.O filho pergunta:

-Pai como funciona?

O pai, todo orgulhoso do interesse do filho responde:

-Sim filho do lado esquerdo você coloca um jumento,liga a máquina,ele começa a andar e do lado direito sai uma salsicha.

O filho com ar inteligente pergunta:

-Pai e se nos invertêssemos a situação,colocando uma salsicha pra sair um jumento?

O pai desiludido com a mão na testa de desgosto responde:

-FILHO, A ÚNICA MAQUINA QUE DEPOIS DE RECEBER SALSICHA FABRICA JUMENTOS É SUA MÃE.

Português Tonto

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de para-quedismo. Recebe
a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado.
O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o
para-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que e pouco provável,
puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas não se abrir,
o que e improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.
La embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o para-quedas não se abre,
puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar la embaixo!

Cúmulos

Cúmulo do Exagero

· Passar manteiga no Pão de Açúcar.

Cúmulo dos Cúmulos

· Falar para o surdo que o cego viu o alejado correndo.

Cúmulos da Paciência

· Tirar meleca do nariz com luva de boxe.
· Catar piolho com luva de boxe.
· Pintar as faixas da estrada com pincel.
· Limpar a poupança do elefante com cotonete.
· Vomitar de canudinho.
· Assistir corrida de lesma em câmera lenta.
. Esperar encher um balde furado numa torneira entupida.

Cúmulos da Rapidez

· Fechar a gaveta com a chave dentro.
· Cagar do prédio de 20 andares correr lá embaixo e ver o cocô sair da bunda.
· Correr em volta da mesa e pegar a si próprio.
. Fazer uma curva tão fechada que dê pra ler a placa do carro.

Cúmulo da Boa Mira

· Transar com a mulher grávida e acertar o ânus do neném.

Cúmulo do Basquete

· Jogar a bolinha na Sexta e cair no Sábado.

Cúmulo do Vôlei

. Dar uma Manchete e cair na Globo.

Cúmulos da Lerdeza

· Correr sozinho e chegar em 2º.
· Tomar conta de 2 tartarugas e deixar uma fugir.

Cúmulo da Rebeldia

· Morar sozinho e fugir de casa.

Cúmulo do Egoísmo

· Só eu sei, não vou te contar.

Cúmulo do Arrependimento

· O carrasco após fazer várias vítimas enforcadas dá um nó na garganta.

Cúmulo da Coragem

· Sentar nu nos espinhos.

Cúmulo da Maldade

· Colocar uma tachinha na cadeira elétrica.

Cúmulo do Barulho

· Dois esqueletos transando num telhado de zinco.

Cúmulo do Vegetariano

· Levar a mulher para trás da moita, e comer a moita.

Cúmulo da Coincidência

· Ir ao cinema, tirar uma meleca do nariz, colocar grudada debaixo da cadeira e encontrar outra.

Cúmulo da Adolescência Feminina

· A menina espremeu o peito pensando que era espinha.

Cúmulos da Burrice

· Dois portugueses conversando com um burro.
. Correr em volta de uma mesa redonda e bater com a cabeça na quina.
. Desmontar uma caneta pra saber de onde saem as letras.
. Ser reprovado no exame de fezes.

Cúmulo da Capacidade

· Tomar sopa de letrinha e cagar em ordem alfabética.

Cúmulo da Economia

. Usar o papel higiênico dos 2 lados.

Cúmulo da Pobreza

. Vender o almoço pra comprar a janta.

Cúmulo do Arrepio

. Ver banguelo morder gilete.

Cúmulo da Dor

. Tomar uma ducha de soda, escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar numa toalha de bombril.

Cúmulo da Magreza

. Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha.

Cúmulo do Anão

. Sentar no meio-fio e balançar as pernas.

Cúmulo da Anã

. Usar band-aid no lugar de absorvente.

Cúmulo da Tecnologia

. A menstruação descer de elevador.

Cúmulo da Ignorância

. Dois carecas brigando por um pente.

Vou mudar o sistema das píadinhas de quinta, como cores e entre outros.

sábado, 10 de outubro de 2009

Tirinha do Sábado

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Eae vagalera. Agora temos um novo quadro,tirinhas editadas pela vagal  todos os sábados
clique na imagem para ver melhor.

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Led Zeppelin (Imagens gezelligs)

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Hoje eu descobri que eles tem vários irmãos separados pelo nascimento.

Vende-se porra

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O que uma Vírgula não faz,né?

O nosso amigo aqui queria dizer "Vende,Porra",mas como não parecia estar ciente da vírgula mandou vender porra.

Exército Brasileiro & Tiê Knight

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Achei muito engraçado esse vídeo da variedade de opções pra se fazer no exército brasileiro:


E uma menina da escola, não vou citar nomes, cantou em japonês e acelerado. Achei tão engraçado que vou postar aqui. Não vai ser tão engraçado para quem não estuda no Colégio Viver.

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Trailers: Salve Geral e Besouro

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O cinema brasileiro está cada vez melhorando. Agora resolveram fazer mais dois filmes com estréia esse ano: "Salve Geral" e "Besouro"

Salve Geral trailer (esse já estreou)


Indicado ao oscar de Melhor Filme Estrangeiro

Besouro (ainda vai estrear)


Espero que gostem!

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Piadinhas de Quinta

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Piadinhas de Quinta da semana Ressurection!

O Padre e a Vodka


Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.

Meio burrinho esse padre, hein? Na próxima ele vai dar um tapa na pantera.

O Padre e o Escorregão


Em uma cidade do Rio Grande do Sul, tinha um padre que não podia ouvir a palavra adultério.
Quando o padre ouvia a palavra adultério, ele ficava todo irritado.
Então, certa vez, combinou com as beatas, que quando fossem ao confessionário, que não falassem em adultério, que falassem em escorregão.
E assim as beatas estavam lá se confessando, quando elas faziam adultério, elas confessavam que tinham dado um escorregão.
Mas esse padre já estava com a idade bem vencida, em com os anos ele veio a falecer.
Aí mandaram outro padre novo lá para a paróquia, e o padre não sabia da gíria do escorregão, e as beatas continuaram lá se confessando e falando no escorregão.
Mas então o padre ficou preocupado e foi na prefeitura falar com o prefeito. Então chegou lá e disse:
- Olha prefeito, eu vim tratar aqui com um assuntos sério com o senhor, que o senhor vai ter que dar um jeito aí, vai ter que arrumar as calçadas e ruas da cidade, caso contrário, as mulheres vão se quebrar tudo!
Então o prefeito que sabia da gíria, começou rir.
Aí sim o padre embraveceu e disse:
- Olha seu prefeito! Eu venho aqui tratar de um assunto sério com o senhor e o senhor ainda está rindo? Que o senhor fique sabendo, que só essa semana, sua mulher já deu cinco escorregões!