segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Imagens de Segunda

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Nosso amigo André deu a ideia de postarmos imagens nas Segundas-feiras.Aí vão ela

Vida de pobre é assim... mas a pobreza é só um estado de espírito


Droga, quando estiver vendendo um fogão me avise!


Até no mundo da pelúcia eles têm medo da gripe suína


Anúncio FAIL...



PS: A legenda da foto diz: E o slogan podia ser: você vai comer até sair sangue.

Disney compra Marvel

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Disney anuncia a compra da Marvel por US$ 4 bilhões

A Walt Disney Co. anunciou nesta segunda-feira (31) que fechou um acordo para comprar a Marvel Entertainment Inc. em troca de pagamento em dinheiro e ações no valor de US$ 4 bilhões. A Marvel é a editora de quadrinhos responsável por super-heróis como Homem-Aranha, X-Men e Capitão América, entre outros.






Um filme que vocês verão em breve: Homem Aranha 4: A ameaça de Cruella de Vil.

O Senhor das Bichas

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Sem comentários...

domingo, 30 de agosto de 2009

Pedro Malazartes

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O 8º e o 9º ano de 2009 fizeram um curta, Pedro Malazartes, na nossa escola. Se eu tivesse essa esperteza eu não seria mendigo. Nossa escola é o máximo. Ou não.

Playlist Ja era...

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Tinhamos um playlist la embaixão que funcionava bem e tals,até dar um problema dizendo que não funciona aqui no brasil (???),na hora em que não sabiamos o que fazer o fábio (sim,ele mesmo) disse que havia um tal de Groove shark,que é muuuuuuuito melhor que o Playlist em termos de busca de musicas e layout (você tem mais opções de como vai ser o layout).

E como ele é fininho resolvemos colocar do lado direito,agora quando quiser escutar musicas que você acha legal e esta no nosso playlist ou você que quer conhecer os nossos gostos bons de musica da uma ouvidinha la enquanto le os nossos post.

Espero que aproveitem,porque não quero que seja em vão ter feito esses playlist's.


Pequeno cidadão

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Hoje ás 5 da tarde eu e o Rosley(Hurrikan Mann) fomos no Citibank Hall para ver o "Pequeno Cidadão", show do Arnaldo Antunes dedicado as crianças com temas para as crianças, tipo futebol,largar chupeta e etc e o mais engraçado é que a Dalva e a nina participaram do show,tentamos dar uns ois quando elas apareciam mas nem perceberam...

Achei que seria muito infantil,mas me enganei o tema era simples com um som animal!
O bom mesmo é que eu e o Rosley pegamos o autografo da Dalva e a Nina (eu vejo elas todo dia na escola,podia pedir a qualquer hora) e o do Arnaldo Antunes,meu,pepita de ouro,meu.

Ps:O chato é que tinha uma hora que jogaram umas bolas gigantes para a platéia (tipo as do kiko só que um bocado maior) e todo mundo rebatia um pro outro,quando a bola tava chegando na gente para rebatermos o que acontece?

Os caras em vez de tocar pra gente toca pra frente e devolve pras pessoas que jogaram as bolas.

>:^( <---fábio bravo!

PES film

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Estou aqui pra falar desse usuário phodom do YouTube, PESfilm. Filmes de stop motion com qualidade é com ele mesmo.Vou postar alguns aqui pra vocês já terem uma ideia.


Western Spaghetti by PES


Roof sex (+12)


Human Skateboard


E um do zgraça de bônus:

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Pascoa =:B

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Como o nosso amigo andré é folgado e um completo vagal (isto todos nós somos,tanto que tive que me arrastar pra colocar isto) pediu pra colocar um video de massacre extremo,pra você que acredita no coelhinho se prepara pra ver no que ele é capaz:


Olha o coelhinho =:B e o naps (fabio) :^D novos emoticons vagais que eu sei que ninguem vai usar.

Msn

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Como o Jacaré Banguela não publicou, vou postar aqui meu flagra de msn.


As 10 bebidas mais bizarras

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Um top 10 das bebidas mais bizarras do mundo.Créditos ao zgraça, meu usuário brasileiro favorito.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

100 anos de efeitos especiais

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Hoje os efeitos especiais completam 100 anos, e fizeram esse video muito phoda

Piadinhas de Quinta

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Cá estamos em outra quinta-feira... e cá estão as piadas

A saga do bêbado

A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

Essa foi uma compilação de várias piadas de bêbado, mas eu gostei.

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,
depois de voltarem de uma reunião com as
amigas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.

Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério.

A primeira foi, aliviou e então lembrou que
não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:

- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de
renda caríssima e linda".

Então pegou a fita de uma coroa de flores,
que estava em cima de um túmulo,e colocou
para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para
o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem
calcinha. Terminei o casamento.

O outro:

- Você tem é sorte! A minha chegou com uma
fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade." Tô
dando porrada até agora!


Hahahahahahhaha divirtam-se e boa tarde.

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Piadinhas de Quinta (atrasado)

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Bem, desculpem o atraso, mais aqui estão as piadas de quinta:

Enquanto isso no senado...


Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:
-“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante… .”
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
-“O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?”
- “Não” – responde o segurança – “Estão fazendo a chamada.”…

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Peter tarot é o caral***!!!

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Hoje á tarde estavamos no PC, quando vem uma ex-aluna querendo mostrar uma coisa na internet. Já que estávamos lá ficamos para ver o que era. Era um site onde o "Peter" respondia qualquer questão e para provar que era verdade perguntamos algumas coisas, tipo cor da cueca de um aluno ,quando uma outra aluna vai morrer, se a fulana era feia e etc.

Enfim, todas ele respondeu corretamente, ficamos surpresos ao saber que aquele site podia saber de tudo que acontece ao redor dele.No fim esta ex-aluna teve que ir embora e disse que tinha que ter a confiança dele para ele lhe responder as perguntas (mas é fresco,né?).Achamos que aquilo era místico e que para ganhar confiança dele não podia nem xinga-lo (não por extenso e sim oralmente) e assim, ficamos horas tentando ver se consseguiamos ter a maldita confiança daquele imbecil.Uma hora ele falava que estava gostando e que tinha um pouco de confiança e outra hora falava que você não era confiável. Mas como ele responde a ex-aluna e pra gente não?

Simples, com uma busca no google descobri que ridiculamente era só colocar um ponto ( . ) no "Petition" e escrever a resposta e fechar a resposta com outro ponto ( . ) e quando você escreve a resposta ele automaticamente escreve o que você precisava escrever de verdade (Peter, please answer:) se mesmo colocando a resposta ele não estiver escrito a petição por completo é óbvio que você terá que termina-la.

Obs:Quando a ex-aluna escreveu que a morte da outra garota ia ser com 15 anos ela ficou apavorada.

Espero que tenho acalmado o pessoal (principalmente o rosley,rsrsrsrsrsrsrsrs).

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Volta ás aulas

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Finalmente podemos começar a parar de falar e fazer os filmes,só pra constar que o primeiro a ser feito será o "mafioso fanho",talvez tenha humor ácido então colocaremos a indicação de idade depois.

Outra coisa que eu queria falar é que é muito bom reencontrar os amigos não é?
Desde de o amigo que é burro até o mais "insano"...mas o problema é que se passaram um mês e duas semanas e nenhuma novidade pra falar com eles,nada,nadica de nada.Isso pra mim faz com que as aulas sejam a mesma coisa (mas agora estamos mais zoados do que nunca).

só isso que eu queria falar...tenha uma péssima aula.

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Post do Barão: O Segredo do Negociante Karin

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Faz tempo que não tem um post decente nesse blog, então vou animar vocês com um post do Barão de Itararé


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O Segredo do negociante Karin


Numa pequena cidade da Ásia menor, vivia um alfaiate, de nacionalidade mesopotâmica e de olhos sonhadores como um pedaço de lua cheia, conhecido pelo nome de Karin-Abdurramanestalamin.
Karin-Abdurraman... etc. era rico, feliz, comia do bom e bebia do muito melhor.
Entretanto, era êle o alfaiate mais barato da cidade!
Um albornaz reforçado, que os demais alfaiates vendiam por quarenta moedas de prata, Karin vendia por vinte moedas de cobre; um fundo de calça em couro, próprio para montar camêlo, cujo preço geral era de sessenta e cinco moedinhas, na sua loja valia apenas cincoenta.
Ninguém podia compreender como Karin-Abdurram... podia ser tão barateiro, e, entretanto, rico, feliz, comer do bom e beber do muito melhor...
Pois se a sua mercadoria era igual à dos outros alfaiates, de onde tirava êle o lucro, vendendo-a a preços inferiores?
O próprio Assurbrometário, negociante de reconhecida desonestidade, não sabia a que atribuir aquêle fenômeno. Êle, apesar de roubar grande parte das suas fazendas às caravanas que atravessam o deserto, nunca poderia vender a roupa que confeccionava pelos preços de Karin-Abdur... Teria prejuízo!
Um dia, Assurbrometário deciciu desvendar aquêle segrêdo que lhe tirava as noites de sono. Foi até a loja de Karin, e saudou-o jovialmente:
-Que os pecegueiros do teu pomar frutifiquem sem cessar, e que Alah e tua virtuosa senhora lhe concedam numerosa próle!
-As chuvas do céu caiam sobre as suas vinhas e os teus fregueses te paguem à vista, respondeu Karin com uma cerimoniosa flexão de pernas.
Assurbrometário, após alguns minutos de conversa despreocupada, não conteve a sua impaciência, e foi direto ao motivo da visita.
-Escuta Karin-Abdurramanestalamin, como pode vender suas roupas mais barato que os outros alfaiates, e viveres feliz, comendo do bom e bebendo do melhor?
-Isso, respondeu Karin, é o meu segrêdo, e só Alah o sabe...
-Ora, a um velho amigo seu como eu, podes dizer tudo, sem receio. Sou um poço. Se alguém souber o segredo por minha boca, deixarei que me atravesses o peito com sua adaga com gancho!
-Pois bem, disse Karin, vais saber tudo. Mas não esqueças que minha adaga está afiada.
Assurbrometário, tomado de grande excitação, aproximou-se ainda mais de Karin.
-Olha, Karin, a mim, o que me faz confusão é isso: como sabes, eu roubo a fazenda, só tenho o trabalho de fazer a roupa, e , mesmo assim, não posso vendê-la por menos do dobro do preço por que vendes uma roupa igual. Que fazes para vendê-la pela metade do meu preço?
Sorrindo tranquilamente e olhando para longe com aquêles seus olhos sonhadores como um pedaço de lua cheia, Karin-Abdurramanestalamin falou:
-Tu, Assur, roubas a fazenda, e paga a mão de obra para confeccionares a roupa, não é isso?
-E' isso mesmo...
-Pois eu, querido amigo, roubo a roupa já confeccionada!

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No próximo post do Barão, o avião que é mais rápido que uma bala

Novas películas

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Com a volta as aulas, estaremos gravando mais vídeos e postaremos aqui pra vocês.Falou Vagalera, e obrigado pela audiência.Fiquem com um vídeo divertido:

sábado, 15 de agosto de 2009

Besta de Papel

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Veja como fazer sua própria besta de papel, bem legal, mas continua sendo vagabundagem.

Besta de papel


Muito legal.Agora quem não me der esmola vai ver... MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Sedentário blog 2009

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Gostaria de falar um dos blogs que eu gosto muito: Sedentário & Hiperativo. Se você acompanha o blog, ajude na campanha

Post Barão de Itararé - Segunda-feira, dia de descanço

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Mais um post do Barão, desta vez imenso.Aproveitem!

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Segunda-feira, dia de descanso


Dificilmente êste mundo entrará nos eixos, porque há muita coisa errada que os homens não querem consertar. Por exemplo: porque insistem em considerar o domingo dia de descanso, quando na verdade êsse dia é aquele no qual agente se cansa mais?

O domingo é dia de descanso só nos catecismos religiosos. Praticamente é o dia mais trabalhoso da semana.
Os católicos, que, por imposição de um mandamento eclesiático, têm obrigação de observar o descanso dominical, são dos que menos repousam. Efectivamente, todos os bons católicos, no sábado à noite, deitam-se preocupados, pois querem se levantar no domingo muito cedo, para assistir à primeira missa, que é a mais curta. Com essa preocupação, não dormem direito e já se erguem do leito indispostos e fatigados, o que é natural, pois perdem o sono da manhã, que é o mais gostoso e reparador. Alguém poderá objetar que nada obsta que um católico se levante mais tarde, porque, se perder a missa das 6, isso não tem importância, uma vez que há missas também às 10 e até às 11 horas. Sim. mas essas missas têm sermão e os católicos em geral preferem madrugar a ouvir uma missa com sermão. Por outro lado, se observarmos também a vida dos párocos, que pregam o descanso dominical, veremos, sem dificuldade, que o domingo é justamente o dia em que mais trabalham.
Mas não são apenas as pessoas religiosas que sofrem no domingo. Da mesma forma os hereges e incrédulos passam nesse dia os seus momentos de amarguras, mesmo quando pensam que vão se divertir. De fato, há os que se levantam de madrugada para ir a um pic-nic. Carregam bolsas, malas, vitrolas, cestas com garrafas, discos, sanduíches, galinhas assadas. Caminham quilômetros. Dançam. Sobem em árvores, escalam montanhas, esfalfam-se a mais não poder e, à tardinha, derreados e em petição de miséria, toca a preparar a trouxa para voltar. E toca a correr para não perder o trem. Chegam á estação do subúrbio de língua de fora, mas felizmente o trem vem atrasado. Felizmente? Qual ! infelizmente porque agora tem que se esperar mais uma hora em pé, sem um lugar para a gente se sentar. Depois é a luta livre, valendo tudo, por um lugar no trem, sobraçando embrulhos e carregando as crianças pela mão. Descem do trem para enfrentar a fila do ônibus, e discutir com o trocador, enquanto os pequenos dormem e já precisam ser carregados no colo. E assim, aniquilados e inúteis, retornam ao lar, pedindo a tôda uma cama para repousar o esqueleto.
Êste outro tem um automóvel guardado na garagem e resolve sair a passeio com a família. Na estrada da Tijuca estoura uma borracha. a caranguejola estaca. Há um movimento de inquietação entre os passageiros do veículo, que começam a reclamar. O chefe da família desce gravemente. Tira o casaco com solenidade e resignação. Abre a caixa de ferramentas e não encontra o macaco. Murmura alguns nomes feios em voz baixa e resolve cruzar os braços à espera de algum automóvel que lhe queira prestar socorro. A filha revolta-se, porque tinha um encontro marcado com o namorado.O caçula fulmina o pai, por fazê-lo perder uma partida de futebol, na qual figuraria como centro-avante. E sua distinta consorte aproveita a oportunidade para insultá-lo de mentecapto e cretino, que, em vez de vender e passar adiante aquela carroça infecta, ainda sujeita a família a semelhantes humilhações. Com os miolos em brasa, apertando os lábios para não explodir, o cabeça do casal ordena a todos que desçam. E, então, põe as mãos à obra. Auxiliado por um caboclo que vai passando, levanta a muito custo a roda do automóvel, enquanto o filho mais velho sustenta o eixo com um grosso tronco de pau. Arregaça as mangas e, alagado em suor, começa a tirar a roda, que deve ser substituída por outra que está na garupa do carro. E se suja todo. E se lambusa. E sua única roupa, que veio ontem do tintureiro, está imprestável. Perdeu quatro horas nessa brincadeira, mas, afinal, o carro está em condições de andar. Mas, com aqueles pneus carecas, só pode rodar com muito cuidado, em marcha de corso. E, assim, regressam todos, vociferando, rogando pragas, excitados e furiosos, por terem perdido estupidamente o domingo.
E já repararam como os desportistas descansam nos domingos, disputando violentas partidas de tenis ou de basquete ou ainda correndo como loucos atrás de uma bola, partindo costelas ou rebentando as canelas? E os que metem a família num barco e vão remando até a prostração?
E os que frequentam as gafieiras e dançam a noite inteira distentendendo os músculos nos requebros do samba ou nas contorsões do Boogie-Woogie, para entrarem em casa de manhã esgotados, com as botinas na mão e os pés em brasa?
mas nem todos os cristãos são idiotas. Entre êles há criatura sensatas e tranquilas, que, ao invés de se meterem em competições trepidantes e provas de resistência, preferem passar o domingo em casa, arrumando os livros ou pondo as coisas em ordem. E já viram trabalho mais estafante do que êsse?
E os casados que são compelidos a viras a terra do jardim e catar as raízes da tiririca? E os que têm que levar a prole ao cinema e as crianças à Quina da Boa Vista?
E chamam a isso descansar? Será que isso merece mesmo o nome de repouso?
Não, meus amigos! O domingo tem sido e continua a ser o dia do cansaço. O verdadeiro dia de repouso é segunda-feira. Aí sim, é que se descança de verdade das fadigas mortificantes do domingo. vejam no escritórios, observem nas repartições públicas a moleza geral que domina os mais ativos funcionários na segunda-feira. E como se espreguiça o chefe e com que graça, com que donaire boceja a secretária?
Porque o govêrno não reconhece oficialmente que a segunda-feira e não o domingo é o dia ideal para o descanço semanal?

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Concordo, sábado passeio, domingo também, e segunda descanso.Porque afinal, não há domingo sem missa e segunda sem preguiça.

Post Barão de Itararé - Quem terá a razão?

0 Esmolas (Comentários)
Enfim, o tão esperado post (ou não) Barão de Itararé - Ortografia de 1949

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QUEM TERÁ A RAZÃO?

Pitágoras calculou que a distancia da Terra à Lua era de 126 mil estádios.O estádio era uma medida olímpica que, reduzida a centavos, corresponde a 185 metros da nossa moeda.
Os astronomos modernos, entretanto, afirmam que a distância média da terra à Lua é de 450 mil quilómetros.
Quem estará com a razão? Pitágoras ou nossos contemporaneos?
E não se poderia dar o caso em que os dois estivessem certos? Quem sabe se, no tempo de Pitágoras, a Lua não estava distante de nós a 23.290 quilómetros apenas? Quem sabe se a Lua, aborrecida com a nossa vizinhança, não vai se afastando cada vez mais da terra?

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Reflitam.

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Piadinhas de Quinta

0 Esmolas (Comentários)
Novo post, que colocarei nas quintas, e talvez algumas eu esteja indisponível.

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Carta de ex para ex:

Querido,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui boa esposa por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou no meu novo penteado e que tinha ido à manicure.
Fiz sua refeição preferida e usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu rápido e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu'melhor amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Sua Ex-mulher.


Resposta :

Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena..
Realmente reparei no novo penteado mas a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um homem!'. Mas minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando fez a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos.
Fui dormir porque vi que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julio, meu 'melhor amigo', é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionário, Gostosão e Solteirão.

Poema reflexivo

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Me proponho num medo medonho coloco num sonho entro na entranha te como piranha bastarda...mostarda...



Feito Por Hermes e Renato.

falando em poema...nas volta ás aulas vamos fazer "o poema da sexta-feira" o dia da semana mais comemorado pelos trabalhadores e estudantes...vagabundos também.

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Escada do paraíso

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And she´s buying her stairway to heaven...



Não.Olha o pulso do animal depois da queda.
E o outro pergunta:
-Você tá bem?
E o retardado responde:
-Sim.Meu pulso tá quebrado.


Então por que diabos respondeu que sim??

Secadora inteligente

0 Esmolas (Comentários)
Estava eu vagando rumo à igreja para pedir esmolas, e me deparo com meu amigo de rua secando a roupa depois da lavagem no rio tietê.Grande homem, esse vai longe.Ainda deixou o traballho para a esposa.


terça-feira, 11 de agosto de 2009

Layout

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Estamos querendo um layout "melhorzinho" para o nosso blog.Quando começar as aulas talvez façamos uma outra atualização com alguém "expert" de html de la...

:D

Super Mario Bros. Acid

0 Esmolas (Comentários)
O viagem mais louca(nos dois sentidos) que eu já vi:

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Arremesso de celular e apagador na testa

0 Esmolas (Comentários)
Duas aulas daquelas que você gostaria de ter:

Arremesso de celular:


Apagador na testa:

Playlist

0 Esmolas (Comentários)
Gente, pra quem não viu, temos uma playlist com músicas boas lá embaixo.pra você que quer conhecer umas bandas novas, ou para você que ainda não descobriu o Lime Wire, dá pra ouvir música enquanto lê nossas vadiagens.E só pra constar, eu que vou postar os textos do Almanhaque do Barão de Itararé

domingo, 9 de agosto de 2009

Barão de Itararé

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Aí Vagalera, tudo bem?Comigo não, esses pombos da praça não me deixam dormir com essa mistura de merda com mijo.Gostaria de informar que em futuras postagens colocarei alguns textos humorísticos do Barão de Itararé, e usarei a mesma ortografia do almanhaque.

Falou, e viva a vadiagem.

Muito Obrigado "Telespectadores"!

0 Esmolas (Comentários)
Sinceramente estamos indo meio bem para um bando de armadores,ja temos filmes com
um número um pouco surpreendente (mais de 100 ou perto).
vou mostrar os resultados:

-Marijuana...O pacifista:160 exibições

-Como é a vagal productions?:107 exibições

-Luxo Ao Lixo pt1:98 exibições

-Luxo Ao Lixo pt2:62 exibições

Obrigado por assistirem as nossas vagabundagens galera,VLW!!!

sábado, 8 de agosto de 2009

Revisão da vagal 09

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Aqui esta uma pequena revisão com alguns erros que não mostramos nos outros filmes...

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Ação!!!

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Ação é com esse filme msm,veja a situação...

Reação de Conta cancelada no WOW

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Garoto pira após sua mãe cancelar sua conta no World of Warcraft.Podiam lançar o exorcista 2 com esse cara.

Pokemon exorcisa garoto

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sem comentários...

O pensar

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Uma animação tosca dedicada ao vitor....

Marijuana...O estranho...

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A história da vagal

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Niver do amigo

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É niver do seu amigo e não sabe o q dar?
veja as dicas desse filme...


Caneca + Soco Inglês

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Eu estava passeando pela blogosfera brasileira e achei essa imagem:



Agora você pode se livrar de reuniões chatas de empresa.

Fonte: Não Salvo

Cakebomb Vs. Pikachu

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Este vídeo é muito bem feito e muito sem noção XD

Bandas Boas

1 Esmolas (Comentários)
Eu acho que há muitas bandas boas que não ganharam o reconhecimento merecido.É uma injustiça que essas bandas ganhem menos reconhecimento que essas bandas de hoje em dia, como Jonas Brothers.

Exemplos:

-Hüsker Dü

-The Moody Blues

-Captain Beefheart

-Gentle Giant

E viva as boas bandas que muitos conhecem.E as desconhecidas também.

MC Créu na Porta da esperança.

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Ótimo.Cada vez tenho mais motivos pra odiar o Sílvio Santos.Já não bastava a Maysa(ou Maísa tanto faz), agora eu descobri que ele é o "pai" da dança do Créu.Tirem apreciadores de boa música da sala.

MC Créu na Porta da esperança.

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Wolverine Musical

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Muita gente sabe que o Wolverine é um assassino, mas o que niguém sabia é que o sangue da broadway corre nas suas veias junto com o adamantium.

Wolverine Musical

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Tron

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Cansei de postar os nossos vídeos,se quiserem mais vejam no nosso canal no youtube.Gostaria de informar do filme que será lançado em 2010:Tron Legacy.Com gráficos bem feitos, pra mim promete muito.

Tron Legacy


Tron(o antigo original):


Efeitos Trash

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Sem comentários...

Efeitos trash para iniciantes:

Marijuana...

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Esse foi nosso segundo vídeo:

Marijuana... O Pacifista

Soubemos de um pacifista que mora no mato, então fomos correndo entrevistá-lo.

Do Luxo ao Lixo 1.0

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Oiz vagalera!O vídeo "Do Luxo ao Lixo" foi nosso primeiro vídeo caseiro.Com possibilidade de regravação


Parte I:


Parte II:

Oiz vagalera!

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Estreando o Blog super moderno da Vagal Productions.Aqui postaremos nosso vídeos e algumas outras coisas legais que vagabundos gostam de ver.Aqui vai um:

Presto, o bárbaro